1、买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了.....我....2、坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我说：“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！3、泰国出差期间，老婆每天打电话列举今天的垃圾，然后问我那些归干垃圾哪些湿垃圾？我被纠缠得没办法了，就说:很简单，猪能吃的就是湿垃圾，否则就是干垃圾。昨晚回来，发现小阳台上多了头宠物猪。老婆正在努力想喂它吃猪屎……4、女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。5、我悄悄进屋后，听到老妈哭啼的声音，我马上冲了过去，说道：“对不起呀！妈，你别哭了！我手机没电了，只晚回来五分钟...”就听老妈擦了擦眼泪，说道：“小时候我就特别不理解你姥姥！我就晚回家五分钟怎么了？至于连说带打揍了我半个多小时吗？现在我懂了...”6、小学三年级时，攒了一百块零花钱，包在一张表白的字条里一起塞给了班花，结果班花竟然毫不犹豫地就把字条和钱一并上交给了班主任，之后活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一个不物质的女孩。7、中午几个闺蜜一块吃饭，说到了体重的问题；琪琪说：你还记不记的你初升高的时候，体重太轻，体检老师让你把两个大的螺栓放到运动裤的口袋里，差点你裤子掉下来。说完几个人哈哈？大笑。哼：那也比你强，从小就没有见过你的腰在哪里。8、一天在拥挤的公车上，女儿看到爱心位置空着，于是很体贴地叫父亲过去坐，他告诉她：“那是爱心座位，是给上了年纪的爷爷奶奶，小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊，你有大肚子！”父亲无奈地笑了。9、有次和女友吵架闹的很凶，最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人，我顿时急了。立马蹦出了一句话，我说：“好歹也要等我赚个千儿八百万然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢，这话果然见效。女友丢了东西就抱着我，笑了。”10、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥？平时她也不做！”