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笑话：小外甥参加一年级期末考试，答完卷无事可做，监考老师提示同学们仔细检查，说把所有的题目重做一遍，，，小外甥就把做的答案全擦了又做一遍。

笑话：时间早上，地点办公室，一个男生上厕所回来打了个又响又长的...饱嗝。。。办公室安静的三秒后笑得沸腾了

笑话：

今早我去上班，画画去买菜！

一双还好的半筒靴她准备丢了，我说还好啊，擦擦鞋油，很不错的，全皮的，怎么舍得丢哦？

都穿三年多了，每次要丢你都说舍不得，不要你买新的，我自己买……

靴子丢在垃圾箱，我看着她走远后赶忙去找那靴子……

别找了，靴子里的钱我已经拿出来了，画画的声音在身后响起……

我……老婆，我只是觉得这双靴还很好！！……

笑话：

去年的时候婆婆在火车站遇到一个打扮很土的人抱着一个破包裹，紧张兮兮的问她，有好东西看不看。婆婆一时好奇，打开是一个沾着泥土的陶瓶，觉得自己遇到了宝贝，花了大洋买回来了。我一听这过程就知道被骗了，婆婆非不信让我发图片去网上问，直到这样我们才知道这个东西叫百子祝寿瓶！做工粗糙不说底下印的字也是反的！婆婆嫌丢人不让报警。老公说：没事咱们一代代的流传下去，过几代也是宝贝！高潮来了，昨天晚上婆婆从朋友那里回来一脸高兴的对我说：xx那里也有一个这样的东西还是我告诉她这叫啥呢！哼，还藏着掖着不让我看，呵呵，我嘴上啥也不说我家还有一个呢！我不敢插话，憋到内伤！

笑话：看一眼就知道是你

某音注册了号，发现有好友推荐，互粉了一个认识的朋友，想忽悠他一下，结果他立马就认出我来，我问:我又没发视频和圈你咋认出我来的？

:你点赞的全是大肘子的做法，如何做美味酸菜鱼，家常猪蹄汤，肘子创意吃法……我朋友中就你是这样的。

……

笑话：

媳妇买了一件皮毛一体的大衣，有些小贵，问我她是不是乱花钱了。我拎起衣服，感觉很重，至少五斤以上，就说:这衣服买的太值了，最多五百块钱一斤，一克才一块钱。

媳妇听了很高兴，说:这衣服可暖和了，下次给你也买一件。

我连忙摆手:别，穿这个怎么看都感觉是披着羊皮的狼。。

事实证明，狼是有血性的。

笑话：

多年前有一天，我老婆带我女儿去吃肯德基，吃完回来给我带了一小盒炸鸡腿。

我晚上下班回来发现鸡腿已被女儿给偷吃了。于是我就大声喝斥她，她不但不认错还跟我顶嘴，被我抓过来朝她屁股狠狠打了三下！

后来我老婆每次跟我吵架就提起这档事，说我一个大男人，为了几个鸡腿打孩子。。。

今天又提起这件陈年往事来，真是没法子跟她解释，我这是让孩子改掉目无父母自私自利的坏习惯。有多少孩子长大以后不赡养父母，你以为全是孩子的错吗？可怜之人必有可恨之处，我认为，基本都是小时候溺爱所致！！！

笑话：我表弟在一家江湖菜馆里帮厨，做云南菜。生意很好！有两口子在对面卖湖南菜，生意很少…湖南老板找到我表弟：都是街坊邻居，你教我做两个云南菜吧？满大街都是云南菜，也不存在教不教…我表弟告诉老板先买佐料：香柳，刺薄荷，青花椒，大芫荽，香茅草…湖南老板娘在旁边来了一句：难怪我生意不好…

笑话：上次坐地铁特别挤，下车时我老婆走在我后面，我以为我和她中间没人就顺手想去牵她的手，挤出地铁我想催她走快点，回头一看我扯着个老奶奶，老奶奶满脸慈祥的对我说了句“谢谢你了，小伙子”。。。。我老婆呐？

笑话：

昨天去办事，拿的是主任的出入证，拍马屁地发信息给主任:主任，你出入证上的照片真好看，谁给你照的，拿的我都心虚了！

主任:不是你给我照的么？

额……